人们内心的困扰均源于人际关系的冲突，最好的解决之道就是利用团体的动力去化解。 

 

一、拯救

拯救是人际界线不清最典型的表现：把别人的事当成自己的事；过分热心，过分卷入；过度干涉，过度保护；以拯救者或救世主自居；具有过强的监护人和主人翁精神；把帮助别人当成自己的责任和义务。

母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。

但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。一个家庭，如果以女性居多，人际界线通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人际界线会清楚一些。

拯救不仅仅是人际界线不清，也是强迫的表现。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。 

 

二、控制

控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系、亲密关系中，常见状态有四种：控制、依赖、讨好、情欲。

控制：就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。

硬控制：批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。 

软控制：讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。 

无形的控制：信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。

无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。 

反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。 

表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。  

边缘型人格障碍常常软硬兼施。 

自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

 

 

三、依赖

依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性，同样，依赖会激发对方的拯救情结。

从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。

这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。

 

四、讨好

讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自我”形成的一个重要原因。

小孩子为了得到父母的照顾，让自己得到爱和表扬，于是自然的去迎合父母、讨好父母。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。

讨好是人际界线不清的表现。

一个习惯了讨好的人，

必定是长期压抑了真实的自我，

内在分裂与痛苦的人。

用讨好与委屈换来的认可与尊重，

只是假象与麻醉，

无法为人带来真正的快乐与幸福。

五、过度敏感

特别在意别人对自己的看法，很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响，这就是过度敏感。

敏感的人容易产生共情，或者共鸣。双方的情绪相同，对方是什么情绪，我也是什么情绪：人喜亦喜，人悲亦悲。

有的人很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软，耳根也软，容易受人影响，容易受暗示和被催眠。

敏感具有两面性，一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质；另一方面，敏感的人由于时常会受到他人的影响，而经常被卷入其他人的情绪与事件之中，把其他人的事当做自己的事，其他人的情绪当做自己的情绪。

敏感的人需要保护自己，培养理性的判断能力，并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。

 

 

六 、分离焦虑

当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说，如果一个人极度害怕分离，说明他的人际界线是不清的。

为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠，像跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。

 

 

七、侵犯隐私

朋友之间应该分享秘密，不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。

但是，如果是一般关系，窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。

同样，跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，也是人际界线不清的表现。

过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。

这方面的表现有很多，例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、随便进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录，等等。

 

 

八、道听途说

人际界线不清的人容易被影响、受暗示，没有独立思考的能量。别人说什么，他不会理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，还会迫不及待地向别人传播、推销。

于是，未经证实的消息就传播开来了，而且越传越神，成为流言蜚语。

譬如网络上随时可见的八卦传闻、花边信息，那明明都是与自己无关、并且没有亲眼所见、亲身证实的事情，但人们就会大肆炫耀、到处传播。

人言之所以可畏，就是总有人将他人的事情当做自己的事情，并且添油加醋越抹越黑。人际界线清楚的人不会轻信流言蜚语，他相信事实，相信证据。

 

九、忠诚和猜忌

忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，甚至把生命交给对方。

人际界线不清的时候，会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚，就是把对方当成自己的一部分，把对方彻底占有。

如果对方不忠诚，就是我的损失，是对我的背叛。因此非常担心对方不忠诚，想方设法检验对方的忠诚度，严重的就表现为猜忌。

猜忌是不相信，是怀疑。猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。 

强调需要忠诚和表露对他人忠诚

都是失去自我的表现

最好的状态是：

不需要强调和控制

然而却彼此和谐守护

用正向健康的感情纽带连接 

彼此需要

彼此陪伴

 

 

十、干涉

人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。

当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。

他将自己的感受和经验投射到你身上去，认为你和他是一样的人。发现你和他实际上不一样，他就认为你错了。同时，他又很关心你，希望你别犯错误，于是就来纠正你。 

这是双重的人际界线不清。第一，他以为每个人的心理活动都是一样的；第二，他要对你负责，他想拯救你。

这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。

一个人越是人际关系界限模糊不清，就越难成为自己。当成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。

这是一个恶性循环，并且每天都在我们的生命中上演着。你希望成为一个人际关系清晰，且活出真正自己的人吗？

 

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